Bajo EN calorías

Hoy , mientras buscaba en que entretenerme encontré una especie de novela corta, cuento, o como quieran llamarle, una historia pues.
BAJO EN CALORIAS así se llamaba, decidí bajarlo y leerlo, no me imaginaba que se trataría de ana, anorexia, como lo quieran llamar, sólo supuse que sería un testimonio o una opinión de como influyen los productos "light" en la sociedad ... y pues si, si trata un poco de eso pero más que nada es la historia de una niña/muchacha que sufre anorexia y va contando sus experiencias, desde antes de meterse en esa "enfermedad" hasta su recuperación.
Cómo en todos los relatos relacionados con ana y mia, me identifiqué mucho, ví mi vida reflejada en esa historia, más que nada porque no hay episodios muy increibles o exagerados o demasiado telenovescos como que la tía era la novia del hermano del exnovio que se casó con la hermana de la la hija adoptada de a protagonista, o que en el último momento el novio salva a la protagonista de aventarse del puente o cosas así, la historia me pareció muy real, porque en serio se basa en a realidad, y no digo que los demás libros o historias no sean buenos o reales, sólo que a veces son un poco increibles.
Bueno ya perdí mi punto, el caso es que a mi en lo personal me fascinó la mini historia y la recomiendo, porque es muy fácil de leer, es corta y muy amena, claro que como todos los ibros/relatos reacionados con ana y mia plantean una asimilación de la enfermedad y una recuperación ...pero bueno, lo que a mi me gustó muchisisisimo es que refleja sentimientos muy díficiles de expresar por medio de palabras o lertas.
Entonces ya me dejo de tanta palabrería y espero que lean la historia que en seio esta muy buena aunque aclaro que nada se compara con Abzurdah (en el ámbito de ana y mia , porque hay mucho mejores escritores que C.L)

Y de nuevo atrapada por esas páginas

Hoy estuve leyendo Abzurdah y por más que lo intento no deja de parecerme absurda la historia, el libro, su vida. Comprendo a Cielo, su vida se parece en algo a la mia, tal vez mi vida también es absurda pero si fuera así comprendería el libro, y lo único que yo veo en ese libro es soledad, y letras, letras que se empañan en lágrimas de odio, de odio y tristeza sin dejar claro cuales pertenecen a que, yo sufro y amo, pero no soy la víctima y no sigo un sufrimiento sin sentido, no soy quien corresponde a esta oración, y acaso ella me quiso decir tan solo un "mira más adentro" ? y miro mas y mas adentro y veo dos corazones dos vidas dos sufrimientos dos historias, no la de Alejo y la de ella, sino la de ella y ella, como algo bipolar sin llegar a serlo, un alma perdida sin encontrar su sentido de pertenencia, tal vez por eso me gusta ese libro absurdo y esa persona absurda, simplemente es el retrato de la vida de cada persona, de una forma increiblemente contradictoria , absurda e ilógica, no es un testimonio, no es una novela, no es una venganza, simpemente es unretrato de mi , de tí, de todos.
Cielo no se comprende ni a ella misma, el libro no tiene sentido pero aún así tiene demasiados, Cielo no es personaje ni autora, no es testigo, no pertence a esa historia, no pertenece a nada, vive en su mundo que torna la realidad en sentidos ni siquiera opuestos,ni siquiera absurdos,ni siquiera dignos de ser encontrados, sentidos inhumanos , malevoos y a veces dulces, es una realidad extraña que no deja de ser eso, realidad, alterna , confusa, como sea, pero una realidad, la realidad de la vida.

Soy consciente por fin del mal que me infligió durante ocho años. Soy consciente y sin embargo aquí estoy escribiendo acerca de aquel hombre. Aún tiemblo cuando me toca, aún merezco parte de su amor, parte de su sexo. Aún soy parte de él y aún él es parte mía. Sos parte de mí y sin embargo ya no te quiero.

Pareciera que habla de Alejo, y si, es así, pero para mi , Alejo es ella misma, ella, si, creo que tranformo y tranfirió su pensamiento y sufrimiento hacia un personaje más de a sociedad, un hombre, un novio, un ser, un existir, dice que Alejo la hacía sufrir, en realidad ela se hacía sufrir, ella es e ser de Alejo y Alejo llega a ser sólo un instrumento, utilizado por la vida y deshechado por la misma, ea no quería ser parte de él pero tampoco parte de ella misma, ni siquiera de a vida.

Es mi forma de ver el libro, muy independiente de mi opinión de Cieo que no corrsponde que ponga en este texto tal.

nAda más que decir, simplemente inmersa en pensamientos......no encuentro otra forma de decirlo....pensamientos absurdos.

Bienvenida...MIA

Ayer fue el cumple de mi ma
No podía darle molestias ese día, así que me decidí a comer, por un día no me iba a pasar nada ya que pensaba comer una ensalada o algo así.
Llegamos, pedimos la comida... lechuga, pollo, queso, huevo, jamón...le quité el huevo, le quité el jamón, le quité el queso, el pollo.
Sólo te vas a comer la lechuga??
Las palabras de mi mami que sonaron con tristeza, angustia y una pizca de enojo me hicieron sentir tremendamente culpable.
No, como crees es q primero me voy a comer la leghuga.
Eres rarita , eso dijo mi hermanita y sentí que debía comer por ellas.
Platicamos de cosas q ni idea tengo o más bien no me acuerdo, nos la pasamos bien aparentemente, casí me acabé la ensalada y luego vino lo peor.
Pidieron postres, no me preocupaba , yo no iba a comer eso.
Flan, gelatina y malteada, núnca me había sentido así, verlas comer eso, se me antojaba tanto, a textura del flan, el sabor de chocolate olvidado, la espuma, que sucedia???? nunca me había sentido así, yo estaba acostumbrada a no comer , o a comer y después vomitar, pero yo no quería vomitar, me sentía bien habiendo comido la ensalada, pero quería comer el flan de mi mama, la gelatina y malteada de mi hermana, y e pastel de esa señora y los tacos de ese otro.
Acaso había sucedido ago dentro de mi por haber comido la ensalada??
Corrí al baño sintiendome realmente culpable, legué , me prepare, lo intenté, nada, nada...llegó mi ma probablemente sospechando pero no vomité, tal vez porque no quería hacerlo, en mi interior sabía que algo andaba mal conmigo o mas bien algo andaba bien, tal vez estaba regresando a a normalidad,o como dirian mis padres estaba "curándome" pero moriría si engordaba de nuevo.
Llegué a casa, abrí el refri, nada, agua, jamón rancio, pan integral...y unas galletas ni me acuerdo de cuales, bien, como poquitas galletas y mañana hago ayuno y pasado tambien ...GRAVE ERROR. que paso?? en un segundo me encontraba en el baño vomitando todo o que había consumido, las galetas, el jamón, el paquete entero de pan y una gelatina que encontre sabe dios dónde.
Me sentí terriblemente mal.
Si esto era "curarme" no me gustaba, comer cosas inimaginables y que con nada me llenara, comer dulce y salado en menos de cinco minutos, mucho menos de cinco minutos, no me gustaba......llore u llore, entonces razoné, era bulimia, no era comer normal, es bulimia, mia me encontró.
Creá que mia ya formaba parte de mi , pero no, para mi, mia era comer más de lo normal o más bien lo considerado normal y uego vomitaro, nunca imagine que fuera comer lo más asqueroso y ni siquiera distinguir el sabor, ahora sab´´ia que por primera vez experimentaba a mia en todos los aspectos.
Que tonta fuí en creer haberme "curado", esto es algo de por vida, tal vez sea bueno, tal vez no, ya nose lo que quiero y no se cómo será mi vida ahora pero confío en que ana y mia me guíen bien porque si algo no quiero es perderme .

http://galeon.hispavista.com/miasyanasworld/img/vomitar

lo escribo ahora cuando aún tengo fuerzas.

No he comido pero eso no me deprime, tengo mucha hambre pero también mucho dolor, y mucho deseo de ser perfecta, duele, pero vale la pena, o ya no se , me mirarás algún dia?? una vez mas intento pensar, como respirar , si no quiero vivir, prefiero no ser yo la que gaste el oxigeno que necesitas para vivir, prefiero ser yo quien reciba tu aliento cuando me digas te amo.PERO para que me digas que me amas y para que digas tan solo una vez te amo, si tan solo por un instante tus ojos se clavaran en mi cuerpo y me quedara ahi instalada en tu mente por unos segundos hasta que desearas haberme visto tan solo un poco mas, entonces buscaras en las demas algo de mi, recordaras en tu ilusión mis ojos que en realidad nunca viste, veras en tu memoria mi corazon para ti, y entonces desearas, solo entonces cuando yo haya logrado la perfeccion, desearas buscar en el cielo, en el mar y en las estrellas aunque sea un poco de mi escencia, un poco de mi silencio que se ahogara en tu deseo. Y desearas verme de nuevo más yo no estare para ti, y desearas nunca haberme sentido, pues no puedes tocar algo tan perfecto, te dolera desearme y te dolera no haber querido ese cuerpo cuando te pertenecia pues entonces sere todo sere lo que tu nunca llegaste a soñar, algo tan hermoso y perfecto que penetrará en tu sufrimiento y agonía , se borrará tu mente pues solo existire yo, sere tu vida y sere tu muerte, no buscaras salida pues te agradara esa irreal vida, mejor que entiendas, yo sere todo y tu no seras nada.

no me acuerdo

Hace una semana fui a la playa , use un traje no muy sexy pero sentía que me veía bien. Estaba orgullosa de lo que había ogrado en tan poco tiermpo.
Mi ma me tenía una sorpresa, su mejor amiga iba a ir junto con sus hijos y los amigos de los hijos. Ellos habían sido mis amigo en la secu y desde entonces no los veía. Al fin iba a ver a esos amigos que nunca me juzgaron, o al menos eso creía yo.
Nos vimos una noche y yo emocionadísima me puse un vestidito y sandalias, me acuerdo que eran azules.LLegamos y los ví, no habían cambiado mucho, pero yo sí, que emoción, que estarían pensando, ví a Carlos, ja,ya no era tan guapo pero aún estaba accesible. Las mamás se saudaron y también o habría hecho yo a no ser porque Pame me preguntó quién era. ¿ quién era? tu mejor amiga estúpida, soy yo.
http://www.antonio-jurado.com/amanecer.jpg
Soy Fer te acuerdas??? de la secu.
no, no me acuerdo.
ni yo
mmmm no tampoco yo.
chicos, dejen de bromear, fery, jaja, ya basta, soy yo.
En eso Carlos me dijo casi gritando:
Claaaarooo, Fery ballenita.
¿QUEEEEEE?
Buenooo...ya no estas así de gorda, ahora si me gustas no que antes, pero bueno eramos unos mocosos.

Por el resto de la noche me sentí la estúpida más estúpida del mundo y quize morir, me senti gorda, pero comí, comí y comí, comía más cada que oía como el resto se la pasaba bien, vomité todo, eso espero, pero no mi dolor. Los vi os dos días siguientes y me sentí cada vez peor. Carlos no tenía novia, pero ya no me importaba, lo que me hizo fue lo peor.

Regresamos de viaje y me invitaron a visitar la antigua escuela. Fui no se por qué.
lo peor.
¿ quién?
¿cuál fernanda?
¿la gordis?
¿ noooo, ella?
ja en serio eres tú?
esas palabras me atormentaron os siguientes día donde comí comí y comí, no vomite todo .

Al menos ahora me estoy recupérando.

ADVERTENCIA

Esta NO es una página que promueva los desordenes aimenticios como la anorexia o bulimia, aunque se traten estos temas (pues es mi vida) , aquí no se darán consejos y/o fundamentos para practicar esta conducta.Aquí se platicarán experiencias y puntos de vista pero de ningún modo se admitirán insultos hacia cualquier perspectiva ya sea esta u otras.
la autora de este blog (yo) es una princesa, princesa porque tiene vountad y simpemente porque así lo considera.
La autora de este blog es ana, a veces mia. Si no entiendes de esto mejor abandona, o informate antes de meterte en ago que no conoces.
La autora de este blog es diferente , especial, tiene otro estilo de vida, no lo considera una enfermedad.
La autora de este blog es persona, conoce y desconoce, tiene sentimientos, tiene una vida y la vive como quiere. No la agredas.
La autora de este blog los invita a que conozcan, crean y aprendan, tengan mente abierta y sientan como yo.

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